今日伝えること
あまり寝れない日々が続いている。
将来に対する不安が止まらない
自分の性格を恨むようになってきた
結局何も続けられなくてできないやつなんだって
やりたいことはいっぱいあっても
どれが全部できるのかわからないし本当に何がしたいのかもよくわからなくなってくる。
親も理解はしてくれてると思うしそうなんだけと、時折言ってくれるアドバイスが説教のように聞こえてしまう。
叔母の問題発言のことについても。
やっぱりそうなんじゃない？みたいな
こんなことで傷ついてしまう自分も嫌だし
自分ばっかり辛い思いしてるんじゃないかって、他の人ができていることをなんで自分はできないんだろうって。
結局私自身に何かが欠けていたからそういう風になってしまったのかもしれないけど。
今の同期のこともそうだし、他の人ができて私ができないことが本当に嫌になる。職業選択においても、私の何がいけなかったのか、就活は自分なりに一生懸命がんばったつもりだった。
などと供述した結果お薬の処方となりました本当にありがとうございます。
気分が上がったと思ったらどん底まで落ち込んだりと本当に大変な日々
