親によく言われてきたこと
わがまま、自己中
自分のことをそうだと思ってたけど、帰ってきて気づいたのが、なんでそんなに言われなきゃいけなかったんだろうかと。
自己中なら、車で親の送り迎えを積極的にやる子供にはならないだろうね。
元やお金を沢山与えられてきたし、恵まれているとは思うけどなんであんなに毎回怒るのか不思議だし、毎度以前のことを掘り返される。
黙っていれば怒り続けて、こちらがなにか言えば否定してくるからもう黙るしかない。めんどくさいんだもん。自分が将来子供に同じことをしてしまったらどうしようと思う。摂食障害を患い、自己否定に走るような子供になってしまうと本当に申し訳ない。そう思うと子供が欲しくなくなる、というか責任を感じるから自分が子育てなんかしてはいけないと思ってしまう。子供に同じ思いをさせたくない。ごめんね、
私にはよく怒るけど、自分の旦那には言わないんだね。家事を手伝わないのは旦那も一緒なのにね、なんで私だけ責められるの？掃除ができていないのは自分もじゃないの？なんで自分のことは棚に上げて怒るの？なんで私に完璧を求めるの？できてることはなんで褒めてくれないの？善意でやった行いに少し抜けがあるだけで怒られるのはなんで？
怒る時間がながいのはなんで？話を途中で遮るのはなんで？ここはもう私の家ではない。
だから、もう暫く長いこと家に帰るのはやめよう。いても1日だけにしよう。ここで過ごすのはやめにしよう。
人生でいつが辛かったかと聞かれると、なんだかんだ中高生の時が1番辛かったのではないでしょうか？勉強こそ何も言わずとも、他の家庭と比べられて生活態度がなってない、とずっと言われ続けてきた。「お母さんをばかにしてるんでしょ？」って何回も言われた、被害者ズラされこっちはたまったもんじゃない。しんどかったわ。
でも、あれだけ言い争ってもごめんねと謝られると本当に申し訳ないと思った。なんでこんなくそしょうもない親不孝な子供なんだろうと。
パートナーさえも大切にできず、誰も心から愛せていない自分がすごく愚かに感じる。
やりたいこともお金が無くてできないし、治療費も考えるとバイトしなきゃと思うし、生きててもしょうもないなって本当に思う。生きるために働いて、治すためにバイトしてんのだるすぎ。
久しぶりに死んでもいいと思った。前とは違う。生きててもいいことない気がして。
親ともパートナーともうまくいかない、お金もない、だから自分の好きなこともできない。最高につまんない。
自分のやりたいことも出来ず誰も愛せず何も楽しくないのがきつい。昼はあんなにサウナできもちよくなってたのになんなんだろ。何しても満たされないんだろうな。
