ひさしぶりに

学生時代に諦めた資格にもう一度挑戦しようと思う。贅沢言うと、今の会社に転職する前にこの資格の勉強を始めたかったと思ったりする。

ただ、そうなるとかれこれまる2年の間に経験してきた全てのことが無くなるのかと考えると、それはそれで勿体無い気もする。正社員なのにダブルワークしてた経験も、あまり他の人が経験することが少ない仕事も経験出来たことは、今振り返っても私の財産になっていると感じる。

人の痛みをわかる人間になれたのかなと思う。

ただ、今のパートナーってどうなんだろうか。まだ出会って1年も経っていないし、これまでの私であればまだ半年程度のお付き合いだとまだ付き合ったばかりの初々しさがある気がしたけれど、正直相手に対して違和感を感じる部分が多い気もする。

会ってる時には何とも思わない、というかむしろ楽しいとさえ感じるのに、会わない時に感じる彼の発言への違和感や考え方に対して非常にイライラしてしまう。

これは私が暇だからそんな余計なことを考えるのか。

おそらく彼は家庭環境に恵まれてきたことや、家族の職業の特殊性や年齢のこともあって、あまり外部の事に対する興味が薄い気がする。言い方を変えると世間知らずだと思う。20代後半ではあるが、マイナス金利解除がどういう仕組みなのかも分かってないだろうし、そういうものに対する興味も持たないだろう。まあそんな20代は他にもいるかもしれないが、1番厄介なのは知らず知らずのうちに抱えている彼の選民思想だろう。

自分の職業が1番偉い、とまではいかずとも他のどの職種よりも優れていて、尊い行いであるという考えが根底にあるような言動が非常に気になる。まあこれは偏に彼の世間知らずさ、からくるものであろうが。実るほど頭を垂れる稲穂かなとは言ったもので、まあ他の人に対するリスペクトもなければ、自分が格上であるという考えがあることにすら気づいてないのだろう。

もし彼が本当に自分の仕事が他の職業を抑えて最も優位性があるのだとすると、彼の中では私は劣った仕事をしている、ということになる。

本当に厄介。

双方のリスペクトがない方とは、今後一緒に過ごすことができるのだろうか。彼の家族の価値観はどうなのだろうか。

どうすればよいかな

お葬式のような儀式は個人が悲しみにくれないように、あえて少し忙しくなる行事を設けたなんて言う話を聞いたことがある。

その理屈に則れば、仕事や他のことなど何かと忙しくしていれば悲しみも紛れるんじゃないかなと思っている。けど、ふとした瞬間に吐きそうになるような。

大事な存在が増えると、その存在を失うのがとても怖くなる。

ごめんねありがとう

私が社会人になった時に家に来てくれた。写真を見た時はまだまだ赤ちゃんだったけど、半年後実家に帰ってきた時にはもう大人の大きさになってた。会社を休んで精神的に不安定な時にそばに居てくれて支えになってた。

後からもう1匹来てくれたけど、初め来てくれた君が大好きで、正直ちょっと贔屓してるぐらいだった。だから君の写真は沢山ある。アルバム作れちゃうぐらい。昔きてくれた、でんぼ君っていう子がいてね、君と一緒の男の子で、その子も若いうちにいなくなっちゃった。本当に悲しくて、次来る子は外の危ない環境には行かせないで、家で幸せになって欲しいって思ってた。

君は少し病弱で、時々頭が禿げちゃったりすることもあったから、正直長生きできるか心配してたんだよ。でも、いなくなるのはもっと先の話だと思ってた。我が家に来てくれてありがとう。本当に大好きだよ。最後はしんどかったかな。ゆっくりできたかな、辛くなかったかな。あなたの顔を見てると、そういう風に不安になってしまいます。残された子は、あなたがいなくなって寂しくなるんじゃないかな。私たちだって寂しいんだよ。とってもとっても寂しいよ。きっと私の弟は、実家に帰ったら当然の如く君と遊べると思っていたんじゃないかな。私も、帰ったら絶対に君がいて、ちょっとちょっかいだしてきたりするもんだと思ってた。私がご飯を食べていたら、手を伸ばしてきて爪をズボンに引っ掛けてオネダリするのが当然だと思ってた。お世話してあげられなくてごめんね。もっと沢山甘やかせばよかったかな。

家族になってくれてありがとう。本当にあなたのことが大好きでした。いなくなっちゃったでんぼの分、あなたに沢山愛情を注ぎたかった。もしよければ、またいつか私たちのところに来てくれるといいなと思っているよ。今は辛くないかな？きっと今は楽しいところにいるよね。子猫だった君があんなに大きくなっても、声は高くて甘えん坊だったところが本当に大好きでした。沢山沢山遊んでくれてありがとう。私の事家族だと思ってくれてありがとう。だっこさせてくれてありがとう。本当に大好きだよ。ゆっくり休んでね。

直してくれたとて好きにはならんやろ

「嫌なところ治すから」とか

「もっと掃除したりするから」「もう不機嫌にならないから」とか

ホントかよ、となる。

日本だけなのか、世界共通なのか、男は自分に従順な女性が好きだし、自分が優位に立っていないと落ち着かない生き物なんだと最近思っている。

結婚したいと去年まではあんなに思っていたのに、今はそうは思わない。当時は実家を拠り所と思っていなかったし、自分で自分を律したり自分の機嫌を取る力がなかったから、他者に拠り所を依存していたのだろう。だからこそ、結婚がしたかったし、「この人といればどこでも楽しめる」と思える人が伴侶になって欲しかった。

けど今はもう違う。お腹いっぱい。同棲なんてもうしたくない。憧れていた結婚や家庭を設けることはもううんざり。母親や女性の自己犠牲の上に成り立つ家庭なんて持ちたくないし、私が当の母親だとすれば自分を殺して家庭を守っている姿を子供に見せたくないし、それが当たり前だと思って欲しくない。

なんで女性ばかり家事をしなければならないのか、なんで彼は家事に協力的じゃなかったんだろう、なんでどこに出かけても喧嘩してしまったんだろう、なんであんなに楽しいと思えなかったんだろう。どうして、セックスが嫌になったのだろう、どうして男性に対して魅力を一切感じなくなったのだろう。

喧嘩して疲れて自分のメンタルが削られるぐらいなら自由に1人で動いていた方がどんなに楽だろう。それが今私が求めている幸せかもしれない。自分の気持ちの赴くままに、興味があることを全部やり尽くしたい。沢山ある。旅行だってそう、一緒に旅行いったって彼とは楽しめるのか。

1度失った好きという感情はもう戻ってこないんじゃないかと、つくづく思う。

ストレスは溜まるものらしい

ストレスは溜まるもの

であれば、その解消法が、やけ食いやアルコールタバコ大人買いなんて、また溜め込む作用があるものではダメらしい。

なるほど、だから、運動して汗を流す、カラオケで大声で歌う、映画を見て涙を流す、なんかがいいのかと思った。全体的にアウトプットするようなものがいいらしい。となると愚痴を言うのもそれに入るのか。

断捨離や力を出す筋トレもいいんだろうが、日記も、もしかすると良いのではないかと思ってきた。

日記ではないが、今回はまた愚痴になってしまいそう。

私は旅行が好きだ。国内旅行もそうだけど、特に国外の旅行が大好き。ただ、今だとなかなか行けないのでちょっとした遠出なんかをしたいと思っていた。鎌倉なんてどうだろう。電車ですぐ行けるし旅館なんか取らなくても行ける旅なんていいじゃないか。と思うが、彼は微塵も乗り気じゃない。そもそも、旅行の計画なんて立てようとしない。の割には、私の休日を拘束してくる。（厳密には、私が休日出かけると言うとぐちぐち文句を言う。）

旅行に付き合ってくれないから、私は一人で行ったり友人と行ったりするのに、それはそれで文句を言われるなんてめんどくさいったらありゃしない。休みの日ぐらい私の好きなようにさせて欲しい。ジムに行きたいし、減量中は好きなご飯食べたいしマクドナルドなんて好きじゃないだけどなんで食べんといけんの？

テンションに上限がある

感情に振れ幅があるのは当たり前だけど

その振れ幅が下がったらどうすればいいのだろう。というのも、通常だと+100、−100が振れ幅だとするとかんじよが+50、−150の間を行き来するようなイメージなんだ。

何が原因なのかなーと考えたけど、自由に使えるお金が少ないのが要因の一つなのかもしれない。

ネイルしたいし、服も沢山欲しいし、化粧品だってちゃんとしたものを買いたい。服は、楽だからこんな格好をしているけど、本当はもっと綺麗な服装になりたい

旅行に行きたいのに、一人で行ったり友達と出かけると咎められてかと言って一緒にいても何もしないのは本当になんなの。全ての男性に対して性欲が湧かないのは風俗嬢同じ思考なのでしょうか。

何も感じない

同棲し始めた時に思っていた相手への気持ちはどこに行ったんだろうか。

正直モラハラなんじゃないかとも思う。けど、相手にやって欲しいことを伝えられない私もいけないのかな。掃除の負担は私が多いのに、家計は折半ですか？と、思ってしまう。まあ優しいのではあるが、合わなかったんだろうね。

私がお金ないと言っても少し負担するよとも言ってくれない。だけど家事は私が多くやってるのが本当に嫌だなと思う。

ディズニー行きたいと思ってたけどもういいかな。一緒に過ごしてても楽しくなさそうだし。なんなら友達と行く方が絶対楽しいだろ、とまで思うのだ。バイトもお金の問題もそうだけど、普通に一緒にいるのが苦痛すぎてっていうのもある。

掃除をしたい言えば、面倒くさそうに返され、じゃあ一生掃除しねぇよ、と言えばいいのかもしれんけど、私は汚い空間にいると心を病むから掃除しますわ。

徐々に一緒にいる時間を減らしていこうかとも思ってる。仕事したり、友達と遊びに行ったり、まあその方が気持ちが安定するからな。

好きでいてくれるのは有難いけど、もう心が裂かれそうなぐらいちょっときつい

なにがしんどいんだろう。本当に好きじゃないことなのか、家事に協力してくれないことなのか、私の作ったご飯を食べずにコンビニのご飯を食べることなのか、