夜になると辛い。お金のことを考えると辛くなる。美容室やネイルアイブロウや服なんかお金をかけたいことは沢山あるのに、お金が無くてできないんだ。旅行も行きたいけど、行けないし、彼氏は服をほめてくれいし、お洒落しても何も言わないし、彼氏はお洒落に無頓着。
掃除の負担は私が多いし彼は自炊なんてする気ない。土日一緒に居なきゃしょげるめんどくさい生き物。きっと男の人のなんて大体そんなもんだろうと思うと悲しくなる。完璧な人なんていないけど、ここまで不平不満が出るということは相手に無意識のうちに気をつかっているのだろう。
なんだかんだ相手に合わせていることが多いんだろうけど無自覚なのが問題すぎる。
だから私は幾度と元彼の夢を見るのだろう。
久しぶりにセックスをしても、幸せや楽しさ快楽はあまり感じなかった。なんか今まで感じていたセックスとは違う。しんどい。
連絡不精になっている自分にめちゃくちゃ嫌気がさす。 2年前は自分がそれで苦しめられてきたのに同じことを相手にするなんて本当にだめなやつだなと思うのだ。
親によく言われてきたこと
わがまま、自己中
自分のことをそうだと思ってたけど、帰ってきて気づいたのが、なんでそんなに言われなきゃいけなかったんだろうかと。
自己中なら、車で親の送り迎えを積極的にやる子供にはならないだろうね。
元やお金を沢山与えられてきたし、恵まれているとは思うけどなんであんなに毎回怒るのか不思議だし、毎度以前のことを掘り返される。
黙っていれば怒り続けて、こちらがなにか言えば否定してくるからもう黙るしかない。めんどくさいんだもん。自分が将来子供に同じことをしてしまったらどうしようと思う。摂食障害を患い、自己否定に走るような子供になってしまうと本当に申し訳ない。そう思うと子供が欲しくなくなる、というか責任を感じるから自分が子育てなんかしてはいけないと思ってしまう。子供に同じ思いをさせたくない。ごめんね、
私にはよく怒るけど、自分の旦那には言わないんだね。家事を手伝わないのは旦那も一緒なのにね、なんで私だけ責められるの？掃除ができていないのは自分もじゃないの？なんで自分のことは棚に上げて怒るの？なんで私に完璧を求めるの？できてることはなんで褒めてくれないの？善意でやった行いに少し抜けがあるだけで怒られるのはなんで？
怒る時間がながいのはなんで？話を途中で遮るのはなんで？ここはもう私の家ではない。
だから、もう暫く長いこと家に帰るのはやめよう。いても1日だけにしよう。ここで過ごすのはやめにしよう。
人生でいつが辛かったかと聞かれると、なんだかんだ中高生の時が1番辛かったのではないでしょうか？勉強こそ何も言わずとも、他の家庭と比べられて生活態度がなってない、とずっと言われ続けてきた。「お母さんをばかにしてるんでしょ？」って何回も言われた、被害者ズラされこっちはたまったもんじゃない。しんどかったわ。
でも、あれだけ言い争ってもごめんねと謝られると本当に申し訳ないと思った。なんでこんなくそしょうもない親不孝な子供なんだろうと。
パートナーさえも大切にできず、誰も心から愛せていない自分がすごく愚かに感じる。
やりたいこともお金が無くてできないし、治療費も考えるとバイトしなきゃと思うし、生きててもしょうもないなって本当に思う。生きるために働いて、治すためにバイトしてんのだるすぎ。
久しぶりに死んでもいいと思った。前とは違う。生きててもいいことない気がして。
親ともパートナーともうまくいかない、お金もない、だから自分の好きなこともできない。最高につまんない。
自分のやりたいことも出来ず誰も愛せず何も楽しくないのがきつい。昼はあんなにサウナできもちよくなってたのになんなんだろ。何しても満たされないんだろうな。
今日つらかったこと。
期限を守ってないのに、咎められない年下と、そのせいで私に業務のしわ寄せがくること。強く言って欲しいし、どうにかしてほしい。
けど、まあその子が言うことをあまり聞かないからこそ注意しても無駄だと思ってるのかな、とも思ってしまう。
なんでこんなに、どうしようもないことに心が乱されるんだろう。
あの子はマイナスのパフォーマンスでも咎められず、その穴を埋めた私は何も褒められもしないので、ずっと気持ちがモヤモヤしたままなのだ。
まあ暫くならいいかな、と思っていたけど居座るつもりなら無理すぎるし仕事の態度を改めて欲しい。本当にきつい。
楽しそうにしているのもむかついてしまう。なんで私はあなたの分もやってるのに、そんなに飄々としてるの？他の人とおしゃべりする時間あるなら手伝ってよって思ってしまう。
会社の人との飲み会。久しぶりの歌舞伎町。水商売のスカウトに捕まる私。
昨日は久しぶりに元彼の夢を見た。街で偶然見かけて、久しぶりのデート楽しむ。本当に楽しくて、思わず彼の腕を引き寄せてしまう。そうしてる間に夕方になり、家に帰らなければ、と焦る。「こんなこところ彼氏に見られたらどうしよう」と、思ったところで目が覚めて、夢でよかったと安堵した後に、懐かしさと恋しさが押し寄せてきてしまった。
冷静に考えればあんなにひどい別れ方をしたのに、なぜ懐かく思うのだろう。
思い出が美化される、とはよく言うけどそもそもなぜこの現象が起きるのだろうか。
考えてみれば、今の彼とは付き合って1年以上経つけれど一緒に旅行したこともなければ、休日丸一日費やしてデートをしたことなんてない。付き合う前ぐらいだろうそんなの。
それも相まって今の彼氏が元彼を超える存在になれていないのかもしれないと思った。
話してても、ものすごく楽しいかったあの時ほどではない。それに、セックスだって上手くいってない。
セックスの価値観のすれ違いから始まって、今は本当に性欲が無くなってしまった。他の人ともやりたいなんて思わないし、おそらくもう疲れているんだろうな。
とはいえ、優しいしもし二人の間に子供ができた時には子育ても積極的に参加してくれるだろう、という思いがあったから今までやってこれた。
けど、最近私自信が子供を設ける未来が想像できない。
なんか久しぶりな感覚。自分がどんどん自分じゃなくなっていくような。大学のときを思い出す。
単位のためだけに付き合ってたようなもんだったし、私のことを否定されてばかりで自尊心がどんどん抉れて、最後はセッスクしたくなくったとこまで一緒じゃん笑、と今思い出した。
かれこれシラフで煙草を吸ったのは3年ぶりぐらいかもしれない。
適応障害になる前のことを思い出した。
仕事内容は楽しい。し、もっと頑張りたいと思っている一方で必死になりすぎている気がした。
それに、苦手な人も出来てしまってもう大変。
仕事の投げ方にも疲れて、デリカシーのない発言にも疲れて誰に相談したらいいかもわからん。
他の事業部の人に言おうか
結局なんだかんだ自分の希望通りの職種で働けています。給与は少し下がったけど、やりたかった仕事でおそらく年収も今後はある程度上がるでしょうと思っている。
が、今日は失敗をしたのです。
原因は自分の焦りが産んだ確認不足。
提出前の自分自身でのチェックと上司への確認が足りなかったなーととても実感している。
そして引きずるのが私。
ストレスと思ってないことがストレスになっているというのはもう元来のもので、治る気がしないのだ。
そんでもって下痢に嘔吐腹痛を繰り返していた私であるが、昨今生み出したセルフカウンセリングでちょっと回復しつつある。（普通に内科の薬を貰ったのもある）
寝る前に、頭の中で悩んでいるわたしAとカウンセラーのわたしBを用意して2人と対談させるのだ。そう、脳内徹子の部屋の完成である。
とはいっても、ゲストのわたしAは明るい話はしないし、弱音を永遠吐き続け司会のわたしBは棘のある発言をしたりオチを奪うようなことは言わずにずっとAに寄り添って話を聞いているだけ。
傍から聞いていたら面白くもないしつまらないんだが、自分の本当に思っていることがここで沢山露呈するのだ。
ネガティブな感情がワラワラと湧き出てきて、何故かスっと寝れるのが本当に不思議に思う。寝る前にネガティブなことを考えると翌日は目覚めが悪くなると思っていたが、案外そんなことはないのだ。
久しぶりに書くの
